我第一次有喜欢的女孩是在小学三年级，大概十岁左右。前几天刚好六一儿童节，我和妈妈翻看我小时候的照片。我发现小时候她非常努力地把我打扮成一个女孩，但这些努力似乎没有什么用。我小时候穿着那些衣服，笑得非常勉强。

我记得小学的时候，妈妈会让我穿裙子，梳小辫，但我总是偷偷在裙子里套一个短裤，然后到了学校就把裙子脱掉。她有一段时间很费解，甚至打我，但我就是不喜欢穿裙子。这种审美偏好从很小的时候就开始了，可能是天生的。我初中的时候曾经希望变成男孩，因为觉得这样可以摆脱月经给我带来的束缚。

我回忆起小时候的情景，比如妈妈上厕所时让我保护她，或者爸爸对我比较严厉，这些都可能影响了我的性格发展。我从小就有一种保护和变强的意识，可能这些潜意识的东西在某种程度上影响了我的性别认同。

性别认同和性取向的形成是一个复杂而个人化的过程，可能受到先天和后天多方面的影响。在成长过程中，我会通过探索自我、亲密关系和职业发展，逐渐形成自己的认同和价值观。通过自我认知和社会反馈，找到个体意义。

我的父母希望我生孩子，或至少领养一个，他们主要担心养老问题。我目前并没有这种想法，我觉得这个世界并没有被建设得足够好，以至于我迫切想将一个新生命带到这个世界上。我认为出于养老的需要而生孩子是自私的。父母无非害怕我们老了之后无人照顾，但如果能选择自己的死亡方式，例如安乐死，就可以减轻这种死亡恐惧。

人们害怕孤独、死亡和无意义的生活，这些恐惧会驱使我们做出很多错误决定。当我逐一克服这些恐惧时，我发现自己能够更自信地追求自己的生活目标，而不会被内耗所困扰。我会通过心理学的学习和自我探索，学习直面这些恐惧，找到内心的平静。

面对家庭的压力和孝顺的文化，我认为我们需要重新审视这些传统观念。孝顺并不意味着一味顺从，而是要在尊重父母的同时，坚持自我独立和成长。父母的经验在现代社会中未必完全适用，我们需要勇敢地走自己的路，用爱和行动来反哺家庭。

我的父母在家庭关系处理和心理层面上也存在着不成熟的一面，尤其在中国的家庭文化中，彼此的边界感不清晰，相互依赖共生。亲情有时候也是一种匮乏的索取，所谓无条件的爱，实际上可能是在自私的掩盖下进行的，看起来是无条件的，但其实处处有条件。

面对这种情况，我会设定边界感，把父母的课题和我的课题分离开来。父母的课题需要他们自己去面对，而我需要设定边界感。设定边界感并不意味着自私。首先，我需要成为我自己，父母也需要成为他们自己。只有当我们各自独立，才能更好地处理彼此的关系。

在自我人格独立之后，我能够更好地面对这种课题分离。我爱我的父母，但这并不影响我的自我成长。我在经济上支持他们，带他们去体验更多新鲜的事物，带给他们快乐。但这一切都不影响我的自我认同和独立。爱和这些事情是分开的，如果有条件，那就不是无条件的爱。

为了更好地处理个体与父母的关系，我认为有几方面需要思考。首先，思考中国的孝文化是怎么来的，某种意义上，它是农耕社会为维持家庭稳定社会和谐的一种工具，是不是一定要被它道德绑架。然后，观察自己与父母和家庭的相处模式，怎么样跳脱出这种模式，树立自己的边界，找到自我。意识到找到自我并不是自私，自爱不是自私。当你能够清晰地理清这些问题，就能更好地剥离自己，不受（不成熟的）亲情的捆绑和束缚。

其实有些亲情的东西是割不断的，但理清这些关系后，大家才能从这一团乱麻中更好地认知和看清楚。当理清楚这些问题后，我会与父母保持沟通，虽然不能达成完全一致，但可以保持认知上的同频。我母亲比较开明，所以我会跟她聊很多，她也会给我一些正向反馈。

在这个过程中，要学会去爱父母，爱他们，他们会感觉到。比如在母亲节或者其他节日，带他们去听音乐会，为他们的生活注入一些新鲜感和活力，提高相处质量，这样他们会感觉到被注入正能量，恐惧感会减少，信任也会增加。

这些都是逐渐建立起的正循环。内核稳定之后，外界也会给你更好的反馈。但进入良性循环需要一个成长的过程，首先自己得稳定。我的建议是持续自我探索，建立稳定的内核，不要被匮乏感和恐惧感所驱使。面对家庭时，要学会课题分离。

这些年来，我通过不断的内观和自我反思，找到了属于自己的力量和方向。我相信，每个人都有能力改变自己，只要我们勇敢面对内心的恐惧和匮乏，找到自己的内在力量，未来一定会更加光明和充实。